“当我们走了这么久，别忘了回头看一看为什么出发。”就这么在心情最低落的时候看到了这样一句话，被白岩松转述出来，又被采访人写出来，就这样突然多愁善感的想要大哭一场，虽然之前还刚跟大刘说过已经很久没办法内牛满面了。

            天气预报不知道是不是准确的说下周已经开始雨夹雪的天气了，而这几天已经不知道几次的看着车灯下的小雨觉得是在下雪。偶尔短暂的阳光也只会在地铁冲出山洞的时候觉得有些晃眼，真正的要面对它的时候也只不过是熟悉的冷风。想念公车上有发动机的座位，那个时候会觉得全身上下都是满足感。支票扣过账，机票真正出票，虽然也不过是无用的电子版，可是就觉得踏实下来，但是因为这一周的乱七八糟的不能解决的问题而没有了喜悦，甚至如果可以退票的话也许就真的不回去了。不过这世界上从来都没有如果，于是也开始思考若真的最坏的情况，那么又应该做怎么样的打算。或者安慰，说不定就是为了要我走这样的路，才会有这样的过程。

            不过是不同的区，就感觉到完全不同的极度阴冷的天气，跟着心情一样。长居连续折腾了一周，今天早上再次跑去移民局碰运气也不过是换来态度很强硬的解释。没有人去在意你这样一个外国人是不是要回国，是不是要上学，是不是要考试。一切都是与他无关的工作，哪怕最初的问题是出在他的身上。连做梦都是在考试，诡异的试题，还有纠结的语言，可是到如今也不过是需要重新选择。

           也不止一次的怀疑过是不是这样坚持着是真的正确，会不会付出太大的代价，万一并达不到自己的设想又是什么样的情形。有时候也会看着身边的人想也许大众的选择才是真正的主流，只是不择手段的留下来，可是又是满满的不甘心。在各种行为分岔中释怀，本来就是不同的目的，已经走到了这里，也只能继续走下去，一直明白清醒的知道自己要什么，为何要这样做就是最大的坚持。

           10天后，OS063，Paris-Vienne   Vienne-Pekin。

           大早上就爬起来，移民局老早就预约了体检，一个周末都在忙准备材料，终于找齐了兴奋的以为今天就可以拿到了长居，结果却是临时去了告知体检的机器坏掉了，奔波了一个早上，也是徒劳而归。依照法国人的办事效率，哪怕大刘告诉了她20号就要回中国也不敢确定她是不是就真的会在之前重新预约好时间。蝴蝶效应的是没有长居就不能填完整报考学校的志愿表，不填完寄给学校就意味着我走之前不能把这些既定程序搞定，不搞定就意味着学校不踏实，还有很多很多乱七八糟的事情，心烦起来就尽量安慰自己淡定，可是淡定这件事还真是需要多修行。

           眼睛常常酸涩的睁不开，因为巴黎没有一天不下雨，就导致了最近几个月基本出门一定是戴的隐形眼镜，总是有某一只眼睛隔的难受，哈欠一个接一个，也没见舒服几分，倒是时常在公共场合流眼泪，还好外国人不爱探究别人的生活行为。自从上一次喝珍珠奶茶喝到反胃加消化不良之后现在就开始转战星巴克，满大街已经都是圣诞节的气息，广场上还有人在卖圣诞树，生意很好，像是家里过年的样子。第一次知道，原来圣诞节是这种气氛，去吃饭和买东西每个人都会说节日快乐。

           母上大人最近几天眼睛有些小问题，恰好父亲不在家，每天打电话的时候都觉得很难过，剩下的十几天变得那么难熬，恨不得自己变出翅膀飞回去。过几年，读完书了一定要回国，要在他们触手可及的地方，可以在他们生病的时候在身边照顾。

           最近心底还是有些小小的灰心丧气的，可是无意中听到了大刘重复的未来构想的一部分就又有信心起来。那么比我强大多了的你是不是也应该把暖气打开烘干心然后咧嘴大笑呢？能够讲出“听比说难，可是这句话的意思到底是听难还是说难”如此台词的你，还有什么好畏惧。

           好像突然之间的大家就都要回国了，频繁的看到某某或者某某的签名档，校内以及听说来的小道消息，12月份变成回归月，也会苦恼自己干嘛定的机票那么晚。原来那些沉默的也不比我们这些吼出来的人少想念。也可以光明正大的跟母上大人喊想家，然后被她唾弃每一通电话。过着每天大半夜整栋房子找食物的日子，中间还不停歇的往嘴里塞橘子苹果和巧克力。众位女士都半夜搜罗剩下的东西煮火锅，于是去男生房间蹭饭也变成理所当然。某些人每天排骨猪蹄的炖不停，不去蹭几口实在是觉得对不起自己。

          从傍晚开始画皮，超级星光大道，花木兰，暮光之城2大串联，不知道是不是生物钟知道自己快回国了，于是提前调整时差，总是在五六点的时候觉得已经是入夜。一整个夜晚也就这么在众多大片中度过了，只是PPLIVE的不清晰版本几度都让我看得有点儿神魂恍惚。画皮是一年前早就看过的，那时候因为刚刚失恋，貌似看出了很多心得，可是一年后早已经不记得。时间就是这么牛腿，永远不随你的意志前进，它自会挑选你记得和遗憾的事情。只是曾经的那些台词较之一年前现在更震撼，我一直都看好赵薇和陈坤，一晚上都念叨他们两个为什么不索性就在一起。相同的问题也不过是她们两个到底是谁更不幸。王夫人只有一个，于是爱也不可以，因为早已经有佩蓉。而连信任都没有，也明知道他爱上别人却又可以和他厮守终老顶着王夫人头衔的你，是否就是真的幸福呢？《花木兰》若不是这几人，大概会完全失色吧，只是一个多小时实在是无法全部介绍出详细的故事，太多事情都来不及交代清楚，这也很让人遗憾。但是那些小感动，也不该忽略。

           开始了新一阶段的迷茫，还不知道从哪里找答案，总会有稀奇古怪的梦境，最后的镜头是世界末日前奋力奔跑的自己，原来也不是真的想要等死。末日已经完全是抄袭2012里的镜头，这电影还是深入我心了，虽然电影院里的法语配音让人恶心的一塌糊涂。

           幻想了多久，我们一起吃陈阿婆，学校后面的桂林米粉和珍珠奶茶，完全不怕跑掉的KTV，还有麻辣诱惑的酸梅汤和念叨了几个月的蕉叶。你我童飞小姐方同学横起来睡的小民房，1块钱一大杯的香浓燕麦粥，我想喝冒热气的豆浆就着肯德基。等我回去，就一起变狼吧。还有16天。

           无论是北京时间还是巴黎时间，11月28号都正式的过去了，跟大刘两个人狂欢完回来的路上还会在心里想，又一个生日就这么也过去了，好像和平时的日子一样，但是又多了很多的感动。谢谢你们的生日快乐，虽然这么远，虽然隔了那么久，可是依旧温暖。

           大概是会印象极其深刻的生日，因着前半夜的几乎走失，一个人流落在异国他乡的街头，不知道怎么才能找到家的时候脑袋里闪现过无数荒唐的想法，幸运的是最后也不过是虚惊一场。可是那个时候体会到的是真正的孤独，与寂寞无关，只是因为在不属于自己的土地上，而那些亲近的人都离自己那么的遥远，甚至连一个电话都没办法哭诉去。这样的情形，不是不后悔自己为什么跑了那么远。

          凌晨12点是大刘给的惊喜，虽然之前还在想没有生日蛋糕那么我是不是也照样可以许三个愿望呢。哪怕没有蜡烛，那只打火机也红艳艳的晃亮了我的眼睛，蛋糕好吃的一塌糊涂，对着不知道什么时候剩下来的红酒也温馨的想要流眼泪。虽然与去年的热闹截然不同，可是也同样美丽。你们这群女人，一定是我上辈子回了一生的眸换来的。那么这是不是意味着其实也许我前生是个歪脖子，只顾着回眸了，啥也没干。

          也许是因为去年你们尽力给的美好，于是三个愿望全部实现，09年丰富的好像过了半辈子， 无论多么的不甘心，生活总也是要推着你向前狂奔。送给自己的最好的生日礼物是一张往返机票和一张汇款单，虽然仅仅只有几个月，可是却好像在这里，过这样的生活，很多年。从定下航班日期的那一天起就开始数着日子过活，二十几天现在看起来像是那么漫长。深夜里往家里打电话，宝宝在电话那头因为挨骂大哭而抽噎的给我唱生日快乐歌，嫩声稚气的。也会想在小孩子迅速遗忘的记忆里，是不是我这个姐姐早已经变成电话那头的抽象声音，和飞机以及国外的代名词。家里的小孩子都已经在分离的这些年变成大人，因为我的回归而集体挪时间要回家陪伴，光是想象就已经是无限满足。

          你那迟到了两年的生日快乐，我是如此的想念你们，请在看到我的时候给我一个大大拥抱，我终于要回来了。2009年12月23号中午12点50分，首都国际机场T3航站楼，回归。

=           我原本是想要亲手写出来的，我原本是想要等到明天再拿出来的，可是这该死的国家有什么礼拜天日，所以也只好很匆忙的去准备。而告别漂亮的信纸那么多年，又是在这里，还有我那一手丑到极点的字，就这么在这里勉强凑合吧。很遗憾忘记买来蜡烛，不过这样你可以当作自己永远十八岁。亲爱的射手姑娘宝贝儿大刘，生日快乐。

           去年的生日一定有很多的人陪你过，可是这其中大概最遗憾的是没有他，那么这一次，有爱人陪伴的生日，应该是真的快乐和满足的。我很替你开心，哪怕是此刻你坐在电影院里看灾难片，可是当看到镜头里最终是爱的人相拥在一起也一定是觉得幸福的吧。无论经历过怎样的过程，能获得美满的结局，都是令人喜悦的。

           我们已经一起度过超过一百个日日夜夜了，每天像谈恋爱一样，搞得某些人就以为我们是真的在一起的，那些有时候相同的臭脾气，小善良，大默契和无声的吵吵闹闹。往往一个眼神就知道对方接下来要干什么了，那些尖酸刻薄的丑陋时刻，都是一起面对。于是刚刚好听到了她们在唱《不能跟情人说的话》，突然就很想哭，想起这些日子里你陪我彻夜不眠的夜晚，聊心事大笑和忍住苦恼，还有那些刚刚好默契到相同的理想，以及谈起理想时同样会发光的闪亮眼睛。

          找出我们从最初那天开始的合照，谢谢那架飞机把你带到我身边，于是这样颠沛流离的日子也多出了那么多的乐趣和温暖。生病时候你冲的药汤，饥饿时候你做的美食，伤心时候你当作垃圾筐，出门时候你变成安全感。就这样一起走下去，互相陪伴和扶持着，已是最大的幸运。

          亲爱的生日快乐，一直一直很快乐。

           我总是要感激，在每一次濒临崩溃的时候，无论以什么样的方式，你们都坚持的站在我的身后，无论是什么样的情况，都让我知道我是可以有所依靠的。所以这一次没有痛哭流涕，只有告诉自己要坚强的爬起来。

           堕落了这么多日子，这种诡异的生物钟我期望是结束在今晚，跟父母的一通电话，洗了接近两个小时的澡，全身上下都恨不得褪一层皮，或者说换一个人。现在看起来也终于找回了曾经最大的勇气，并且有着最有效最坚持的动力。就像是海报上你钟爱多年的阿童木一样，只是我不能飞。

           我和大刘的食尚开张了以后第一次碰上了不守信誉的人，于是两个人很有爱的罢工了，带着相机跑去拍夜景，顺便吃了份很美味的蛋糕，同时暂时的喝够了珍珠奶茶。夜晚的老佛爷还是美的一塌糊涂，虽然明亮的像着了火。虽然路途中下了几滴雨，不过也终究是很给面子的就那么停下了。越来越有过年的气息，每一次看到都想把橱窗里的小人偶搬回家，那么可爱，又那么疯狂。

           可以肆无忌惮的大吼我要回家了，在内心里制定了计划，如果可以按时完成，那么下个月的这个时候，我应该是在中国的土地上了吧。移民局的体检通知也终于姗姗来迟，但总归是不耽误大事情的，所以也没有什么好埋怨，虽然内心还是很怨念法国人低到极致的办事效率。我的包裹啊，你还在塞纳河上飘着么，你妈喊你回家吃饭了！

           你们可以做好拥抱的准备了，倒计时，开始。。。

           脖子持续疼的抬不起来的症状已经好几天了，偶尔伴随着恶心想吐的感觉，我不知道这是不是又意味着那该死的颈椎病又要来骚扰我。你是一定要逼着我戒网才满意么，可是我明明才刚刚决定要开始学习电脑绘制漫画，虽然也没想好到底要找谁来教。

          洗衣粉换成了碧浪，虽然这里的碧浪其实并不叫碧浪，可是我还是欢喜就是叫他碧浪，而且包装又还是一模一样的。我记得我高中的时候最喜欢抱你衣服睡觉，主要是因为你衣服上的洗衣粉味儿总觉得是阳光的味道，后来让你回家问你妈才知道原来用的是碧浪，可是我妈就是不喜欢用碧浪，所以我抗议了很多次也没有什么直接作用，现在我自己做主了，买回来衣服早就不一样了，除了头发又变回了N年前的那半长不短要死不活男不男女不女的模样。不过当年我是为了长发飘飘，所以可着劲儿忍着忽略它的恶心造型状态，关键那个年纪也不知道什么是美。而如今我是因为这该死的传说中富含多种矿物资源，光用肉眼就能看出来的水变得怀疑是不是每天都在掉头发的时候，除了关心这恶心的死去活来的造型时还得想会不会等我回家的时候就变得不是长发飘飘而是头顶秃秃了。

          其实我真的不是为了配合着那些签名档就一定要变成一睁眼天都黑了，可是在一天一夜只眯了一小下没有睡觉还挣扎着去拖回一车的菜，然后在地铁，公车中奔波了五个小时之后，我也就只能的顺其自然的让自己陷入了昏迷状态，然后很顺利的，一睁眼就是天黑。TVM的路线某一站有一个很可观的坡度，每一次经过都有一种轻微的坐过山车的感觉，如我这般胆小的人也开始期待这种刺激，那么改天找个时间我们是不是还是把研究计划了那么久的迪斯尼给搞定了呢。

          不知道日子是数着过的还是瞬间消失的，还是满怀期待的，反正就是这么一眨眼，我们也就快结课了，到底是盼着来还是渴望着去，也就这么过了差不多四个月了，一不小心就又要交房租了。生活就是一出情景喜剧，不是演员在笑就是观众在笑，你不嘲笑他，他一定会嘲笑你。

          只要你想，也仍旧可以坐在台阶上吃冰棍，只不过包装纸是韩语的，价钱也是一块多钱，就是把人民币换成了欧元，但是至少晚上包的韭菜馅儿大饺子还是家里的味道，装装糊涂也或许就一不小心以为自己其实没有跑那么远。圣诞节是真的要到了，虽然也还是不下雨就是春天，下雨就是冬天的天气，可是商场也要应景的把装饰物换成了雪花。

          你们的暴雪也分给这里一些吧，我不想要每天都对着泥泞的地面，能有些掩饰也总是好的。猜猜哪个是我的手。

           仍旧在工作日严重失眠，然后累到睁不开眼睛再陷入昏迷的沉沉睡去将近20个小时，我不知道这是什么样的生理状态。豆瓣是个很温馨的地方，很偶然的在网速大概是被人限制后慢的出奇的境界里看了一本书里的节选，然后再阅读了一个附加评论，就去找了那期节目来看。原本是完全不喜欢的，没有印象的人也就这么神奇的发生了完全不知道是什么状态的印象改变。大晚上出门和大刘一起喝奶茶，巴黎冷的没办法形容，那样潮湿的，又完全北方的寒冷。哈着浓重的哈气两个人在几乎没有人的街道上行走，地铁口的冷风吹的喘不上来气。就那么偶然的提到了两个人都想要学习的专业，顺带的讲到了设定理想的原因，单纯的，又执着的。

            在看着节目片头名字的时候就觉得美好，这是我渴望的工作，在幕后为着别人的优雅和感动而努力着。那么执着的想要成为传媒人，现在看起来也仍旧觉得是完全不可以放弃的，因为是自己热爱的。常常会听很多人说要慎重的选择专业，在自己完全不擅长的语言环境里，听着一塌糊涂的课，那么如果是不喜欢的，就永远都不可能坚持下去，甚至就是喜欢的，也不一定就真的可以做到。可是也仍旧在憧憬着香榭丽舍大道上的那所学校。我一直为着自己有着极其明确的目标和坚持不放弃的理想而骄傲。

          也许是总要在某个阶段有一个过渡期，于是前几日的痛哭和崩溃就是最好的发泄，当结束以后我又往常一般强大，坚定。按照既定轨道在某种意义上来说是顺利走下去的我们，其实也许是真正幸福的。最重要的是，这些路是自己选择的，那么再艰难也都无需抱怨。因为从一开始也早就预知了困难。

          其实你不知道，当初差一丁点就要放弃的我在某一日看到尼斯的美丽风景时也会由衷的遗憾，不能来到这里看一看。那么原本一同奋斗的你，会不会也如我一样，总有这么一天，我期待着。你不知道，我是那么的想念你们，想念与你们共同的梦想。

          就连你们的暴雪，我都一起羡慕。那样真实的冬天。

            跟大刘看了大半夜的电影，电驴上好不容易找来的《风声》。晚上在Chatelet还讲真想去电影院看场《风声》，夜里也就当自己圆了一个梦。小音箱的立体声，零食盘，饮料瓶，我们一直都不会亏待自己的生活，无论怎样都能找出很享受的模样。片子是名不虚传的好，看到底还有些意犹未尽。只是也会想这样优秀的演员，不知道下一代还能不能找出来。而那种这个年代的人体会不到的精神，也看的人心潮澎湃。

           大概思念是会传染的，跟大刘两个人不约而同的脆弱了一把，我甚至渴望拥有自己的房间，只为了可以放肆的大哭一场。德国汉莎航空出了今年的法国特价机票，两个人每天都在对着订票页研究，来来回回的查询，可是说到底也不能定。看到最后也不过只是关掉浏览页眼不见也净不了。

           终于还是忍受不了要不停安装各种插件的折磨，到底还是改回了傲游，也许不是恋旧，只是我固执。巴黎又开始降温，只是就是只下雨不下雪。每天睡觉都是昏昏沉沉的梦境，像是昏迷，可是又隐隐约约有故事。不知道是从什么时候开始练就了难过就睡觉的好本事，可是睡了那么多觉，也不是每一天醒来都可以看到阳光。

           大约冬天是真的来了，苏先生，连你的眼睛，都没办法再让我感到温暖，那么还有什么？

           一直觉得是在这一年才真正的学会了坚强，无论面对怎么样的境地，都懂得从中得到快乐，并且认真生活。可是人总是站起来的慢， 垮掉的快。我多么不想那么没出息的承认就仅仅是心里最明白的事情变成现实而被迅速击倒。哪怕从一开始其实也知道明明就是回不了家，甚至也曾经硬气的想等毕 了业再回去也不迟，可是每一次难过的时候，软弱的时候，寂寞的时候，也都是自我安慰着，也许寒假的时候就可以回去了，可以有家人，有朋友，有想念的一切。因为有了盼头，所以日子也可以很快的过。安慰的多了就以为变成了事实，我也开始期盼和你一起的陈奕迅的演唱会，开始期盼那些熟悉的风景，开始幻想那天的机场。梦里不知出现了多少次。

          吃晚饭时看了《飞屋旅行记》，从昨晚起开始变很低的哭点就拼命的忍住哽咽，调侃的跟大刘说不过是一部动画片，干嘛这么有深度。仅仅是没有台词的开头就已经让人动容。就连一向乐趣多多的《Gossip Girl》都因为最后的一段而又差点没忍住眼泪。连S女王都开始不再强大，Chuck都可以讲出“如果我知道你在这里，会早点回来”这般温暖的台词。那种场景，总是轻而易举的就会让人动容。

          甚至开始羡慕过去的自己，可以大笑大哭，什么时候开始连写出来软弱都会觉得恐惧呢？你不提起我都会忘记现在是吃桂圆干的最好季节，我也早已经忘记了曾经在画室偷懒的自己一不小心就会很快的嗑掉一大袋。可是我已经很久没有吃到桂圆干了。一切常见的，都变成了最奢侈的。

          我就偷了这么一个夜晚，躲屏幕后面哭。Blogbus里的分类叫做，明月不知何时归。