跟大刘看了大半夜的电影，电驴上好不容易找来的《风声》。晚上在Chatelet还讲真想去电影院看场《风声》，夜里也就当自己圆了一个梦。小音箱的立体声，零食盘，饮料瓶，我们一直都不会亏待自己的生活，无论怎样都能找出很享受的模样。片子是名不虚传的好，看到底还有些意犹未尽。只是也会想这样优秀的演员，不知道下一代还能不能找出来。而那种这个年代的人体会不到的精神，也看的人心潮澎湃。

           大概思念是会传染的，跟大刘两个人不约而同的脆弱了一把，我甚至渴望拥有自己的房间，只为了可以放肆的大哭一场。德国汉莎航空出了今年的法国特价机票，两个人每天都在对着订票页研究，来来回回的查询，可是说到底也不能定。看到最后也不过只是关掉浏览页眼不见也净不了。

           终于还是忍受不了要不停安装各种插件的折磨，到底还是改回了傲游，也许不是恋旧，只是我固执。巴黎又开始降温，只是就是只下雨不下雪。每天睡觉都是昏昏沉沉的梦境，像是昏迷，可是又隐隐约约有故事。不知道是从什么时候开始练就了难过就睡觉的好本事，可是睡了那么多觉，也不是每一天醒来都可以看到阳光。

           大约冬天是真的来了，苏先生，连你的眼睛，都没办法再让我感到温暖，那么还有什么？

           一直觉得是在这一年才真正的学会了坚强，无论面对怎么样的境地，都懂得从中得到快乐，并且认真生活。可是人总是站起来的慢， 垮掉的快。我多么不想那么没出息的承认就仅仅是心里最明白的事情变成现实而被迅速击倒。哪怕从一开始其实也知道明明就是回不了家，甚至也曾经硬气的想等毕 了业再回去也不迟，可是每一次难过的时候，软弱的时候，寂寞的时候，也都是自我安慰着，也许寒假的时候就可以回去了，可以有家人，有朋友，有想念的一切。因为有了盼头，所以日子也可以很快的过。安慰的多了就以为变成了事实，我也开始期盼和你一起的陈奕迅的演唱会，开始期盼那些熟悉的风景，开始幻想那天的机场。梦里不知出现了多少次。

          吃晚饭时看了《飞屋旅行记》，从昨晚起开始变很低的哭点就拼命的忍住哽咽，调侃的跟大刘说不过是一部动画片，干嘛这么有深度。仅仅是没有台词的开头就已经让人动容。就连一向乐趣多多的《Gossip Girl》都因为最后的一段而又差点没忍住眼泪。连S女王都开始不再强大，Chuck都可以讲出“如果我知道你在这里，会早点回来”这般温暖的台词。那种场景，总是轻而易举的就会让人动容。

          甚至开始羡慕过去的自己，可以大笑大哭，什么时候开始连写出来软弱都会觉得恐惧呢？你不提起我都会忘记现在是吃桂圆干的最好季节，我也早已经忘记了曾经在画室偷懒的自己一不小心就会很快的嗑掉一大袋。可是我已经很久没有吃到桂圆干了。一切常见的，都变成了最奢侈的。

          我就偷了这么一个夜晚，躲屏幕后面哭。Blogbus里的分类叫做，明月不知何时归。

           房间里摆上了前几天从宜家买来的活动衣架，也终于可以在潮湿的能滴出水的天气里把洗干净的衣服和床单放在房间里用暖气一点点的烘干。每一次都知道丢在草稿箱的东西就会被彻底遗忘，就好象剩下来的饭菜往往都只有倒掉的命运，可是还是止不住把没写完的半途而废的博客往里面丢。还不忘自我安慰，明天再接着写。我这是“今日复明日，明日何其多”的血淋淋的例子啊。

           自从浏览器从傲游换到Firefox以后就常常会莫名其妙的浏览器或者电脑瘫痪，脑袋里就突然会想我们是不是犯冲，我承认用了两年多傲游还是有很深刻的感情的，无论怎么看都是要顺手的多，只是网页翻译不太方便，就这么被我遗弃了，我没良心的泪奔。

           越来越写不出来沉重的话题，还是这么乱七八糟的扯更舒心。翻看以前的博客，只觉得陌生的像别人的故事，原来真正认真的回忆起 来才知道那么多情节早就已经遗忘了。忘记了以前的模样，也不知道伤心的原因。大概是年轻的时候总是有无比多的理由给自己当借口。星巴克比不上蜂蜜柚子茶， 捧着热茶跟小馨犯温馨，和九茶耍贫的夜晚才是冬天吧，这样就好像又回到了以前，只不过现在我们没办法也不用挤在阴冷的房间里盖着潮湿的被子聊天。

           出门的时候无意间看到天上的月亮圆的诡异，甚至亮的有些耀眼，旁边有着大大的光晕，配着变换的云，像是科幻电影和动画片里的天空。跟大刘走在路上总觉得这 样的月亮是应该加上骑扫把的女巫，可惜我们两个都没有。万圣节出乎意料的窝在房子里两天，只在昨晚淋了场大雨吃了顿贵的吓人味道又其实一般的羊肉串。很遗 憾的听同学讲错过了万圣之夜的路上飘来飘去的鬼。其实法国并不过这个节日，可是现在无论哪里的节日好像大家都不嫌多，也许这样才有理所应当的放肆的理由。

           从宜家抗衣架回家的夜晚，真的越发觉得继续一个人生活的日子其实已经变成无敌女超人了，男女双性角色互换一点都不吃力。可是12斤的组装衣架其实真的不像笑的看起来那么轻松。

PS：上周收到的女巫店藏品，星巴克的纸杯盖刚刚好适合马克杯。

           哪怕知道现在是冬令时后的凌晨，也仍旧控制不住饥饿的胃，并且伴随着间歇性的 胃疼。冰箱很空，除了没有化冻的肉，迅速的解决着水果，几颗提子，一颗漂亮的猕猴桃和一个充满诱惑的红苹果。但是还是在心里偷偷念叨着”我想喝汤，我想吃 鱼丸。”大半夜的就一直嘀嘀咕咕鱼丸粗面的笑话。调过时间之后在天亮着甚至会带着太阳的时间出门上学会有些不适应，而更难熬的是漫长的夜晚，总是在下午六 点钟的时候就以为已经是深夜。

           刘海很不留情面的迅速长过眼睛，就这么不尴不尬的不知道是分开好还是继续剪下 去，虽然潜意识里一直都是想再剪上那么两年充充嫩。周末总是以难以想象的速度过去，然后每个周一就是最疲惫的时期。也继续过着周末睡不着工作日不肯醒的状 态，这似乎成了这个年代的特色。可是我也依旧并且持续递增状态的厌恶巴黎的工作日。尤其是兵荒马乱的地铁站。每个人都看似漫悠悠又好像没有目的的迷茫前行着，总觉得时间久了就会有行尸走肉的表情，可是这些东西在想象中明明是不该出现在这个城市里的。

           记事本上的计划开始实施，而这个过程，常常都是痛并快乐着。就这样又想起去年冬天当梁静茹的那首歌红遍大街小巷的时候，人人都能说上那么一句法语，而我和曾经宿舍里的姑娘们常常在懒惰和刻苦中寻找着不易见的平衡，挣扎着，说着痛并快乐，C'est la vie。取 名到我和大刘这里又变成了一桩大笑话，总有着各种千奇百怪的恶俗的山寨的候选，最精彩的大概是莫过于刘大妈avec丁大娘。那么在公车上笑的前俯后仰的秋 日也是快乐的，虽然周围的人都不懂这快乐。而在设计LOGO这件事情上，我不得不承认，那么多年的美术学习留下的最大的好处就是有这么一群设计资源，除此 之外我也只留下对着街头画家和地铁上的速写流口水的份，几乎要把自己是学过画画这件事彻底的遗忘。

           阴雨天过去天空常常蓝的不可思议，也常常会看到飞机留下的长长的尾巴，偶尔会两条慢慢交汇。看书上熟悉的场景，温馨的故事，我是真的想念北京了。你们是否也可以和我一起看到同一片天空。。。

          人一开始清净或者有了什么样的契机就会思考，脑袋里出现很多的图表和计划，一样一样的列在记录本上，每一次想起都是热血沸腾的。曾经一直认为是自己人生目标的东西，一字一句的想要去实施的时候就会止不住的兴奋。而最近这三个月，也开始每一天都更能感受到自己的不足，这样的状态反而有动力往前走的再远一些。

          偶像之所以为偶像，是总是有着一语惊醒梦中人的魔力，于是我一直为着自己有着能力出众，想法超前的偶像而感到骄傲。看到那些不停前进，不乏于奋斗中的人总是更加执着并且有动力。已经是10月末，当进入到下一个月份的时候就又是一整年，每一个属于自己的月份都会衍生出新的想法，每一年都有新的进步，每一年都有新的收获这才是成长的意义吧。去年时许下的愿望无论过程多么波折如今看来都是成功实现的，那么只希望今年的计划也可以离自己固执坚守的目标近一些，再近一些。

           哪怕一次次幻灭，也总是要继续坚信希望这个美好的词，而那些希望着的，为之努力的，都是未来。能这么一直固执的活下去，也是最大的幸福。

2009--2010要做的事：开一家小小的私房菜
                    确定专业和学校，完成考试
                    买一架单反
                    去瑞士旅行

       我是那么的不情愿去承认现在其实才仅仅只是十月中旬，可是巴黎不靠谱的天气已经彻头彻尾的进入深冬，如果没有意外，这样的感觉将会持续好几个月。就这样09年末10年初的冬天出乎意料的提前来了，并且漫长不知如何度过。夜晚的TVM上刚好坐在了有暖气的位置上，于是和大刘两个人恨不得把座椅都一起搬走。

           我笑说我们是度过了一个在西直门逛街，去民大喝奶茶，在北理工旁边吃饭的周末，那些相似的建筑物，那些口味相似的珍珠奶茶，那些讲着类似话题的人，那些味道似正宗又说不出来哪里不对劲的中餐。于是忽略掉了灯火辉煌的香榭丽舍大街和GPS把我们坑苦了的有着很多辆加长轿车的协和广场。就当作这是12月末的北京。我只是想起那一年的年末我们每天夜里会出现在东校区南门的红墙小道上，手里一定捧着各种麻辣烫和烧烤，和老板熟悉的像是一家人。我只是想起那年的年初你牵着我的手走过大大小小的街道，温暖的好像一下子冬天就过去了。我只是想起去年底我们穿梭在各个火锅店和湘菜馆，你十分不情愿的陪我解馋，学校旁边的衣服店逛了不知道多少次，它是生活费超支的罪魁祸首。而今年冬天是你我两个人走在貌似很出名又完全陌生的街道上，看着人来人往，总也只能设想，等回家以后我们一起去吃什么，等回家以后我们一起去哪里。我真怕回去以后肚子会大爆炸，因为有那么多东西等着我们。

           像是老头老太太一样在大马路上哆嗦着说明天一定要把保暖内衣套上，骨头缝里都是寒冷，嚷着冬天来了，这次是真的来了，在夏天刚刚过去的现在。太阳总是懒懒的不肯从被窝里出来，每次从不同的地铁站出来就会有一种完全不一样的天气，巴黎像我们讲着虽然它不大但是它也有很多面的事实。出了La Defense看到充满现代感的建筑物就要没出息的怀疑自己是不是随着天上的飞机飞了回去。

            巴黎大大小小的图书柜台都有满满书架的漫画，只是这里的孩子都不爱机器猫，那么他们也就少了竹蜻蜓的乐趣，记忆面包的满足和随意门的期待。Fnac有一场小小的演出，听着鼓点的沉重节奏就想起我们约定的那么多场的演唱会。你会不会也遗憾自己没有一个好嗓子，没有组乐队的青春。

           14号地铁线很有北京5号线的感觉，只是在Gare de Lyon那里多出了原始森林的美景，我就是喜欢夜晚的感觉，可是真的是没有人陪很没有安全感，所以TVM中途的大湖也没有机会看夜景。万圣节可不可以许愿的？掉下来个保镖陪我们吧。

           又开始想要忙碌的找不到机会在床上翻滚时间的感觉，如果真的有机会确定下来我再偷偷告诉你们我要做什么。走去地铁站的路上看到旁边院子里红果出墙的树兴奋的去讨论到底是山楂还是石榴又或者是沙果，摘下一个路边就有人笑着告诉我这个是不能吃的，我们也去摘栗子吧，秋天是吃糖炒栗子的季节。

           韩超柜台上有不是午后红茶牌子的午后红茶，这里是没有午后红茶和糖炒栗子的风凉落叶多的秋天。

           一直以来也相信正如豆瓣女巫店小组的公告上写的那样，运势只是生活的一个添头与点缀，一点无奈生活下的力量，你爱信不信。秉持着这样的精神，星座的意义就生动起来。巴黎开始淅淅沥沥的下雨，偶尔再来一下雷电交加，没了小时候的可怕，甚至在公车上看到瓢泼暴雨的时候也会想要笑出声，若不是手里有着沉重的购物袋，真是想要出去跑上那么一阵。

          淘宝一直不支持港澳台之外的VISA，于是无论是暂停到期的黄钻和会员还是7nows的限量版T和白衬衫都成了大麻烦。草稿箱里又断断续续存了些片段，总也有各种各样的理由不再写下去。而放在那里的，就真的很少再有重见天日的一天。正如那些错过的，哪怕坚信走了的人会回来，也再回不到从前。

          新的愿望变成去意大利吃费列罗，各种各样的旅行计划都因为找不够合适的人而无法实施，似乎剩下的接近年底的时间很快就被各种各样的假期占满了。夏令时开始接近尾声，纬度问题导致的天黑时间越来越早，而天亮的却越来越晚，每每在起床的闹铃响起后总也会面对着还黑着的外面挣扎着，像是高中时的冬天，总也赖着不想出温暖的被窝。在这个慵懒的国度，最大的改变莫过于每天都想要没完没了的昏睡。

          写博客开始变成一件还不如写书评有趣的事，倒是豆瓣慢慢的有了惊喜。而从最初的饭否到最近火热的各色话痨工具，似乎都没有了我说话的份儿，毕竟这个时间说中国话没有人看，说法语老外也看不懂。法国的葡萄甜到呛人，每天都和大刘很销魂的捧着个小碗，下午饭时间最近陪伴的是《还珠格格》，多年以后从头看就有了新想法，整天笑得死去活来。生活贵在自己给自己找乐子，开心也是一种Style。

PS：和大刘的销魂聊天记录。

宝贝儿  23:38:55
任何让人一时入迷兴奋，但最后却心灵空虚的生活，都不算是喜悦快乐的生活。赌博、网瘾、酗酒、吸毒都是能够使人一时兴奋的东西，但留给自己的是空虚的心灵和麻木的身体。喜悦快乐的生活可以放在自己的记忆里慢慢品味，像老酒，时间越久越香。登高望远、大海观潮、树下静思、灯下读书，都是喜悦的生活。

蘇十壹  23:39:44
我们天天灯下读书，地下室不开灯也看不见书啊，可见我们每天都过着喜悦的生活。
宝贝儿  23:50:03
在爱中，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。寻找和等待的一方都需要同样的耐心和默契，这坚定毕竟太难得，有谁会用十年的耐心去等待一个人，有谁在十年之后回头，还能看见等在身后的那个人？
 我们最常看见的结果是：终于——明白要寻找的那个人是谁时，灯火阑珊处已经空无一人
蘇十壹  23:51:12
谁又能知道灯下看到的是人而不是鬼呢，这个故事告诉我们要抓准时机

           手边放着的是挖的很干净的大半棵哈密瓜还有已经所剩无几的一大盒费列罗，没剩几口的葡萄苹果汁，还有也吃不了几下的品客。一整天没有吃饭，虽然一大中午就收拾整齐的带着大刘做了很久的车美名其曰要去大吃一餐庆祝节日，结果也因为去的太晚而店家都是2点半结束午餐开始下午茶而不得不只喝了那么一大杯珍珠奶茶。台湾人开的店，珍珠很有嚼劲，奶茶很正宗，只是来来往往的都是老外和流利法语的不知国籍的亚裔，坐在Pyramides新开的干净的韩国超市里吃着并不算美味的紫菜包饭但是却惊奇的好喝的附赠豆芽汤，那么一瞬间是真的有了身在国外的感觉。

           天气就这么以不正常的状态冷下去，虽然大太阳的时候也还是热的要死，可是也仍旧是开始穿着大衣出门，起风的时候也得把领子扣的紧一些，再紧一些。逛的疲惫不堪的回家，说到底走了一天也没吃上一口大餐，突然间的心灰意冷，胃空的想要吐出来，整个人就是止不住的想哭。煮了一锅方便面，配上半盘买回来的泡菜，好象是吃得多才能不难过，于是又塞进去一碗炒饭和一个苹果半颗蜜瓜，大半盒巧克力，以及各种零食无数。也不记得是多久没有这么没有限制的吃过，从宜家买回的称每天也总要称上几次，哪怕每次都念叨着好像肉多了一些，刻度也并没有窜回去，反而一天不吃饭也总会少上那么两斤。

           看了一个或者大家都会以为是美满的故事，可是却怎么都不觉得开心，甚至讨厌作者为什么给了那么一个结局，而从一开始也实在是不喜欢的男主角，却也一直是以为到最后还是会在一起有圆满结局的，突然也就跑出了自己的想象。到底是过了会抽风的日子，哪怕是真的觉得自己正常的太久了，却也无从抽起，连个发疯的动力都没有了，能做的也不过是大吃一顿，再放任自己大睡一觉。不知道是从什么时候起练出了这样的自我修复能力，从来都说自己是小强，于是慢慢的也就真的越来越强大起来。

           开始想要搬进去热闹的地方里，有时候太过安静了也会觉得害怕。总也理智的跟自己说，抽过这阵风，也要开始换一种方式生活。那些在脑袋里刻画过无数次的假设，不尝试总也没有实现的一天。

           星期一开始有新的精彩的老师，告诉自己，无限期待。

           播放的是你的背景音乐，如果不是你的触动，我也大概仍旧会继续着懒懒不想写的各种状态，找什么样的借口懒惰。桌子上的仙人球总是忘记拿去晒太阳，又好像这里除了大马路上也并见不到太阳。气温总是忽高忽低的不稳定，我已经开始需要开着暖气睡觉，也包括穿了线衫在被窝里打哆嗦，行李到最后也还是忘记了带电热毯，一个人暖不热被窝。太阳出现的越来越晚，还有大半个月也要进入冬令时，时差从六个小时变成七个小时，也会逐渐习惯每天天不亮去上课。据说十一月初有万圣节的半个月假，也总有那么一股冲动想回家，可是每一次也有各种各样的现实压迫着自己的白日梦，甚至连想象都不敢放肆。

           打开硬盘里的相册，看到三四五年前的稚嫩模样也会偷偷想怎么就变成这副模样了，那么陌生，都不敢相信是自己。而那时候的你，也没有现在的恬淡目光。看了那么多年对方的故事，慢慢的却也走了出去。虽然不了解新闻却也看到学校里公车上地铁站开始有不少流鼻涕打喷嚏的人了，超市货柜上的口罩贵的离谱，牛奶饮料食品都像是世界末日一样搬运回家，一车塞完又一车，而我们总也是维持着最初的步调，不紧不慢的像是走在另外一个世界里。

           团圆的节日也找不来可以团圆的人，甚至想要找借口买月饼都不知道都不知道能不能找到五仁馅儿的。能做的也不过是一夜不睡觉去等待与你们一起狂欢的阅兵式。也越发的渴望有稳定的房子，每一次去宜家都会商量着以后要把房子布置成什么样子。每天同样是柴米油盐酱醋茶，红烧排骨，肉末豆腐也是满足。总也要奔波各个角落，寻找价钱最合适的没一样东西，可是却没了最初的兴致勃勃，多的不过是生活，也会常常想，是不是就这样过很多年，是不是就这样很多年就过去了。

           窗户外花园里的藤萝蔓草逐渐向下延伸，楼上有房东家小孩的奔跑，旁边有着无人应答的大笑，邻居家盖起的新房有着美丽的雕花大门，旁边的老先生会在庭院里摆上烛光晚餐，可是总也要不由自主的想象昏暗灯光下可怕的蚊虫。深夜地铁上，临街的稀有楼房，那么多盏美丽灯光，可是没有一个是属于我的。学校里的仙人球会开出美丽花朵，而桂圆红枣绿茶却一日日沉默。

            有人问，这里是否同样有团圆的月亮，其实，月光更明亮。小时候是不是听过一个故事，沿着月亮走，就能回家。