属于自己的颠沛流离

           门窗都关的很紧，可是就这么穿着长衣长裤从被窝里爬出来也依旧是会觉得冷，棉拖鞋自从前天被卫生间不知哪里漏出来的水湿透了鞋底就一直放在一边，以前下大雪也可以穿着凉拖鞋短睡裙出门跑，现在这么怕冷的样子，还真是有些不认识自己。

           手边放着的是挖的很干净的大半棵哈密瓜还有已经所剩无几的一大盒费列罗，没剩几口的葡萄苹果汁，还有也吃不了几下的品客。一整天没有吃饭，虽然一大中午就收拾整齐的带着大刘做了很久的车美名其曰要去大吃一餐庆祝节日，结果也因为去的太晚而店家都是2点半结束午餐开始下午茶而不得不只喝了那么一大杯珍珠奶茶。台湾人开的店，珍珠很有嚼劲，奶茶很正宗，只是来来往往的都是老外和流利法语的不知国籍的亚裔，坐在Pyramides新开的干净的韩国超市里吃着并不算美味的紫菜包饭但是却惊奇的好喝的附赠豆芽汤，那么一瞬间是真的有了身在国外的感觉。

           天气就这么以不正常的状态冷下去，虽然大太阳的时候也还是热的要死，可是也仍旧是开始穿着大衣出门，起风的时候也得把领子扣的紧一些，再紧一些。逛的疲惫不堪的回家，说到底走了一天也没吃上一口大餐，突然间的心灰意冷，胃空的想要吐出来，整个人就是止不住的想哭。煮了一锅方便面，配上半盘买回来的泡菜，好象是吃得多才能不难过，于是又塞进去一碗炒饭和一个苹果半颗蜜瓜，大半盒巧克力，以及各种零食无数。也不记得是多久没有这么没有限制的吃过，从宜家买回的称每天也总要称上几次，哪怕每次都念叨着好像肉多了一些，刻度也并没有窜回去，反而一天不吃饭也总会少上那么两斤。

           看了一个或者大家都会以为是美满的故事，可是却怎么都不觉得开心，甚至讨厌作者为什么给了那么一个结局，而从一开始也实在是不喜欢的男主角，却也一直是以为到最后还是会在一起有圆满结局的，突然也就跑出了自己的想象。到底是过了会抽风的日子，哪怕是真的觉得自己正常的太久了，却也无从抽起，连个发疯的动力都没有了，能做的也不过是大吃一顿，再放任自己大睡一觉。不知道是从什么时候起练出了这样的自我修复能力，从来都说自己是小强，于是慢慢的也就真的越来越强大起来。

           开始想要搬进去热闹的地方里，有时候太过安静了也会觉得害怕。总也理智的跟自己说，抽过这阵风，也要开始换一种方式生活。那些在脑袋里刻画过无数次的假设，不尝试总也没有实现的一天。

           星期一开始有新的精彩的老师，告诉自己，无限期待。

           原本打着早早睡去的主意，到最后也演变成整理照片感叹年华。移动硬盘的百分之五十用来装照片，剩下的一半是各种电影，看着空间提示就不由得狠下心把那些照片过滤一遍，储存的是近来三年多的各种记忆，一咬牙也删了接近一半。倒是那些零零散散的小东西的记录，怎么都不肯删掉，因为再回不去从前。

          一年一度的父亲节总是不如母亲节热闹，除去让父亲多喝上一杯之外也并没有其它，不如母亲节里的各种礼物和花束来的美丽，为此，某些日子里喝多的父亲也会轻微抱怨，在他眼里，我一直是和母上大人比较亲近的。人都说女儿是父亲前生的情人，若是如此那我还真是无法想象，以我和父亲的极端相似度，大概聚在一起只会天翻地覆。可是哪怕见面就没有好言语，偶尔温情脉脉一下也会不知所措，也仍旧因为父亲无言的体贴而越发的让母上大人吃醋。固执冷硬是自他年轻时就遗留的严重后遗症，更是秉持着父不夸子的精神，于是从小想要听到父亲的夸奖就一定是要等在他喝多酒之后，醉的一塌糊涂才会施舍下赞美。儿时因为在我面前的严肃面孔而对待可以在父亲面前撒娇的堂表兄弟姐妹多多少少的充满了敌意，逐渐成长慢慢开始离家一步步的结束母上大人口中女孩这一生中最美好的年华之后才开始逐渐的学会了玩笑撒娇，甚至如今也敢放肆调笑某些事情。最长发生的事情是在学校接着父亲的电话而两人一起沉默，不知如何开口也不放下电话，每日晚饭时都会打电话回家，可是永远是母上大人的手机，这么些年下来，父亲不是不埋怨。于是养成了不成文的规定，打回家的电话是给母亲，下课后吃饭前打来的电话是父亲，并不频繁，但也每周都有那么一两次。

            从念小学起一应生活起居学习都是父亲来料理，接送上下学，辅导功课，下午放学后的小零食时间，晚上睡觉前的胡思乱想时段。小学时候有几年家里经营酒店，每晚父亲把吃完饭的我送回家做完功课看着我睡着再去接母上大人，还好那时候并不懂得失眠，总是前一分钟还在对他说你不要偷偷走，要等我睡着以后再去，然后父亲应答间就已经入梦，甚是迅速。后来慢慢的也就发展至父亲开始学会做饭洗衣及其它一应家务，虽然这么多年也依旧不得心应手。可是也就逐渐习惯吃他做的不一定美味却费尽心思的午晚餐。有父亲在的时候就有强迫的良好生活习惯，每顿饭按照各种营养搭配，每日都睡午觉，每天傍晚都有一定时间的散步，排列整齐的冰镇水果和夏日里从不会间断的绿豆汤。唯一跟父亲学会的绝活是煮极度美味的方便面，神奇到每次在宿舍里煮面总会引诱的每个房间都探出脑袋好奇在吃什么。这味道，慢慢也就开始独一无二起来。

            最愉悦的事情莫过于跟父亲讨论时政，还有他五花八门的丰富藏书，只是相较于各类小说他更满意我阅读毛主席语录和资本论，可惜懒惰如我，至今也没把全套读完，这两年才开始觉得可惜。从来不是和谐温情的相处模式，也没有相互表达过思念或者不舍，一直以为自己带给他的更多是恨铁不成钢，但在不停遭受挫折时忍不住哭泣灰心丧气时，一直坚定的看好我会达到自己最初的目的的却是父亲。

            记忆定格的是那日午后，衬托着冬日暖阳，临近新年，依旧是喝多了酒的父亲，坐在我面前郑重地说，此生唯剩两个心愿，一是看你有稳定工作，二是看你有美满家庭，除此再无遗憾，皆是圆满。那么一瞬间，眼睛和心一样酸涩，这么多年，我早已知道不是你不爱我，不过是爱各有不同的表达方式。属于你的节日，我只想你们一直健康，余下的日子，开始慢慢背负起责任，换我来守护你们。

           脱离太久学画的生活开始连配色都生疏，只是当初学画时关于颜色最大的弊端也是从来都是喜欢干净的颜色，而很排斥暗色，导致很长一阵子画出来的色彩都是飘着的，倒也变成自成一派，老师戏言是飘渺掌门人。BLOGBUS的评论回复字体很是喜欢，说不出的感觉，可惜在日志里找不到。信纸很通俗的叫阿花，就又多了一点点的趣味。

           时间过得有些混乱，总以为还早，一抬头就是半夜，看了一部书，花费了一个多星期的时间，以我这样的阅读速度，确实是很少见的了。可是很喜欢作者那种娓娓道来的淡然，越是结尾越是平淡的出彩。我承认，自己一直都比较偏好流水帐的讲故事方式。

           看了很精彩的一集康熙，笑得死去活来，还得拼命忍着不发出声音，很是辛苦。总觉得节目做得慢慢开始漫无目的，露了很多集，无趣的时候也是挑着自己感兴趣的题目，只今晚才又有一些以前的感觉。对着郭采洁的可爱眼罩想自己应该再挑选一个完全不会透光的，无论有多明亮都像是在黑夜里。屈臣氏买来的迪士尼的那个虽然面料很舒服也很漂亮，可是颜色太浅淡，阳光明媚的时候就不能够太遮光，睡午觉时有些不太习惯。两年前上课的时候被老师强硬的扭过了睡午觉的习惯，最近懒散了又捡了起来。生活的很是规律，清早起床，过午睡觉，傍晚散步，凌晨睡觉，基本在某个时间找不到我熟悉的人就知道我是在干嘛，这样也没有什么不好。

           PPLIVE开了上海电影节专题，毫无悬念的看到《电影就是电影》，没有点开来看，不知道跟文件夹里存放的去年苏先生生日时自己家论坛做的翻译版本有哪些不同，内心里还是觉得自己家的好。又想起来前阵子每天忙碌着苏先生新剧的生活，每周都是在等片，翻译，压制，上传，管理下载，我喜欢这样有目的的规律。燮心也做了五年了，虽然没有韩国的永苏爱那么响亮和完美，可是慢慢的也开始步入轨道，看到所有的人都为着自己喜爱的人默默付出，都是善良淡定的模样就会很温暖。也许喜欢那样沉默寡言又温柔沉稳的人也是多多少少有些影子的。

           前天在郑州吃了一次美味的酸辣土豆丝就念念不忘了，今天心血来潮就让爸爸做来吃，晚饭变成很奇特的红烧排骨+酸辣土豆丝+红烧海带+冰镇果汁，然后默默念叨明天铁定是又要拉肚子的。颈椎又开始不舒服，闲下来看书时就选择躺在床上，只是不知道近视度数会不会因为如今肆无忌惮的看书和上网而继续增加下去。始终找不到比现在用的看起来更舒服的眼镜框，就一直这么拖着，偶尔也开始尝试裸眼，可是多少还是有些吃力的。不知道如果小时候多做眼保健操是不是就会避免现在的境况，不过好歹现在后悔也完了。

           这世上还是平淡的人多，每个人都有不顺心的事情，或者别人无法体会的忧伤，可是还是快乐者居多，就算是做样子，小众本来就难得，毕竟比不得大众，哪怕再不想，也总是要慢慢的随大流。从小就习惯露齿咧嘴大笑，为此常被母上大人骂，说是傻笑，没有女孩儿的样子。可见只有傻子的快乐才是没有束缚的，正常人再快乐也是收敛的，太过喜形于色反而会不讨人喜欢。于是明知道自己给自己找不顺心的是傻子，却又偏偏不是轻易就欢乐的傻子，也许这是最低级的境界，不会快乐的傻子，可不就是真的傻。只是道理都是说给人听的，听不听得懂，做不做得到却又是另一回事了。就连自己都不能免俗，哪里还有十分的力气去劝说别人。若是曾经毫无顾忌的性格大概会好的多吧，但是曾经我又不认得你。

           两年前收到的pill先生的笔记本到现在才开始用上一两页，用黑色水笔随意记录的几句话是今天翻看的几期鲁豫有约得来的，在这夜晚沉淀下来觉得大有收获，甚至每一次在看到这些谈话的时候都会无比坚定自己内心那小小的梦想。哪怕也会很认真的思考说明白自己不会走上荧幕前了，可是内心也仍旧渴望可以从事与这些有关的事情，这是我所喜欢的，并且坚持最久的。翻看出六年前的日记也还有当初信誓旦旦的关于梦想的描述，也许甚至连交换日记的你都已经忘记，可是无论找多少的借口，也无法掩盖内心在看到梦想进行时的相关行业人员的时候的激荡。

          当初对侯佩岑并无太多感触，谈不上喜欢与厌烦，只是无视。只是某天她与周天王分手后接受访问的时候听到她讲的一句话反而开始对这个女人有了不同的感触。而完整的看完两期的鲁豫有约之后是真的开始欣赏这个眼睛透露纯真，无论面对伤害还是崇拜都无比认真，理智思考的女人在伤害中认真成长，并且越来越坚强，这一直都是我所喜爱的。而在父亲去世时所收获的人生观，也带给我深刻的思考。她说生命只是一种过程。那么我只希望无论什么事，都尽可能的让自己的这个过程每个阶段都有闪亮。也许不是每个人都期许生命里有多大的作为，可是认真对待每一件事确是最困难的。在最后的结尾处，她这样说到“我常常在想一个好的访问是什么样的？我感觉的一个好的访问是有获得的事情。当别人在问你的事情的时候，你自己也从中得到了问题的答案。”于是在那瞬间我放下了内心中对主持人的某种疑惑，并且深切赞同。无论是访问者还是受访者，能让观众在问题中得到自己的答案就是最成功的访谈，与各种综艺节目不同，这是最细节也是最深刻的收获。

          宿舍里乃至朋友圈里都在迷Super junior的时候我甚至连成员人数都搞不清楚，一直都不喜欢太过动态的闹腾的人物，更何况是那么多人的团体，再加上对韩语快歌并不热衷，于是潜意识里就在排斥。忘了是在哪个节目里看到韩庚的访谈，于是心里也没有太多感觉，只是带着这是在异国他乡很努力的中国人的标签，顺手的点开的专题，SJ-M也都是在江宽的口里得知信息，可是一集看下来也是内心感触良多。离开祖国的，努力的，全身心投入的年轻人，永远都是最触动内心的。在看到节目录制结束，那些等在场外的歌迷的激动与眼泪，还有成员诚挚的鞠躬感谢时，也不由得眼眶一湿。就这么穿进邓亚萍讲的一句话，“付出超人的代价就可能取得超人的成功。”

          时间最是不留情，无论对谁都是公平，那么在听到侯佩岑讲的当你放下的时候不是遗忘而是回忆起不再难过，也是深切赞同。Pill先生就这么承载了记录各种语言感动及感触的句子的艰巨任务，依旧幼稚的字体，甚至因为长时间不写字而开始生疏。稀疏的对话以及单词，那么不起眼的却也变成人生感悟。不同于少年时期的华丽包装和懵懂，朴实的才是真实，正如在经历过轰轰烈烈的众人都渴望的是细水长流。

         依旧是那首K歌之王，可是换了心境听起来就会不同。我这样容易被外界影响的人大概是需要常常需要如此的动力和影响的，积极的，快乐的，整个人也跟着明亮起来。就连黑眼圈看起来也格外美丽起来，不是美丽的黑眼圈小姐而是黑眼圈也美丽小姐。认真积极的对待自己人生的过程，慢慢丢弃太过在意结局的包袱。我也开始有强烈欲望守护自己的梦想，做能使自己快乐的事，还好我比较容易快乐。这样想，真是欣慰和幸福。