属于自己的颠沛流离

            仗着又是周末，彻底过上黑白颠倒的生活，或者地下室本来也就只有黑夜，没白天。只是耳朵被这无止境的雨下到无论什么时候听到外面花园里的风声都以为是在下大雨。

            跟大刘看了大半夜的电影，电驴上好不容易找来的《风声》。晚上在Chatelet还讲真想去电影院看场《风声》，夜里也就当自己圆了一个梦。小音箱的立体声，零食盘，饮料瓶，我们一直都不会亏待自己的生活，无论怎样都能找出很享受的模样。片子是名不虚传的好，看到底还有些意犹未尽。只是也会想这样优秀的演员，不知道下一代还能不能找出来。而那种这个年代的人体会不到的精神，也看的人心潮澎湃。

           大概思念是会传染的，跟大刘两个人不约而同的脆弱了一把，我甚至渴望拥有自己的房间，只为了可以放肆的大哭一场。德国汉莎航空出了今年的法国特价机票，两个人每天都在对着订票页研究，来来回回的查询，可是说到底也不能定。看到最后也不过只是关掉浏览页眼不见也净不了。

           终于还是忍受不了要不停安装各种插件的折磨，到底还是改回了傲游，也许不是恋旧，只是我固执。巴黎又开始降温，只是就是只下雨不下雪。每天睡觉都是昏昏沉沉的梦境，像是昏迷，可是又隐隐约约有故事。不知道是从什么时候开始练就了难过就睡觉的好本事，可是睡了那么多觉，也不是每一天醒来都可以看到阳光。

           大约冬天是真的来了，苏先生，连你的眼睛，都没办法再让我感到温暖，那么还有什么？

           接连的下了一个星期的雨，彻底的厌恶了这感觉，仅仅是听到声音就会觉得讨厌，甚至以为这里不是巴黎而是伦敦。2009年马上就要过去了，却没能坚强到尾，在最后迅速发霉。腐烂好像能听到声音，睡到睁开眼睛又是天黑，想就这么堕落下去，什么都不想。

           一直觉得是在这一年才真正的学会了坚强，无论面对怎么样的境地，都懂得从中得到快乐，并且认真生活。可是人总是站起来的慢， 垮掉的快。我多么不想那么没出息的承认就仅仅是心里最明白的事情变成现实而被迅速击倒。哪怕从一开始其实也知道明明就是回不了家，甚至也曾经硬气的想等毕 了业再回去也不迟，可是每一次难过的时候，软弱的时候，寂寞的时候，也都是自我安慰着，也许寒假的时候就可以回去了，可以有家人，有朋友，有想念的一切。因为有了盼头，所以日子也可以很快的过。安慰的多了就以为变成了事实，我也开始期盼和你一起的陈奕迅的演唱会，开始期盼那些熟悉的风景，开始幻想那天的机场。梦里不知出现了多少次。

          吃晚饭时看了《飞屋旅行记》，从昨晚起开始变很低的哭点就拼命的忍住哽咽，调侃的跟大刘说不过是一部动画片，干嘛这么有深度。仅仅是没有台词的开头就已经让人动容。就连一向乐趣多多的《Gossip Girl》都因为最后的一段而又差点没忍住眼泪。连S女王都开始不再强大，Chuck都可以讲出“如果我知道你在这里，会早点回来”这般温暖的台词。那种场景，总是轻而易举的就会让人动容。

          甚至开始羡慕过去的自己，可以大笑大哭，什么时候开始连写出来软弱都会觉得恐惧呢？你不提起我都会忘记现在是吃桂圆干的最好季节，我也早已经忘记了曾经在画室偷懒的自己一不小心就会很快的嗑掉一大袋。可是我已经很久没有吃到桂圆干了。一切常见的，都变成了最奢侈的。

          我就偷了这么一个夜晚，躲屏幕后面哭。Blogbus里的分类叫做，明月不知何时归。

           哪怕其实万圣节已经过去了，可是我还是喜欢骑着扫把的女巫。巴黎还在不争气的下着雨，我那么羡慕能这么早看到大雪的你们。哪怕是把两个暖气都开到最大档，穿着短袖在屋里还是止不住的打哆嗦，偶尔去一下厨房就又会有不知今夕是何年的恍惚。

           房间里摆上了前几天从宜家买来的活动衣架，也终于可以在潮湿的能滴出水的天气里把洗干净的衣服和床单放在房间里用暖气一点点的烘干。每一次都知道丢在草稿箱的东西就会被彻底遗忘，就好象剩下来的饭菜往往都只有倒掉的命运，可是还是止不住把没写完的半途而废的博客往里面丢。还不忘自我安慰，明天再接着写。我这是“今日复明日，明日何其多”的血淋淋的例子啊。

           自从浏览器从傲游换到Firefox以后就常常会莫名其妙的浏览器或者电脑瘫痪，脑袋里就突然会想我们是不是犯冲，我承认用了两年多傲游还是有很深刻的感情的，无论怎么看都是要顺手的多，只是网页翻译不太方便，就这么被我遗弃了，我没良心的泪奔。

           越来越写不出来沉重的话题，还是这么乱七八糟的扯更舒心。翻看以前的博客，只觉得陌生的像别人的故事，原来真正认真的回忆起 来才知道那么多情节早就已经遗忘了。忘记了以前的模样，也不知道伤心的原因。大概是年轻的时候总是有无比多的理由给自己当借口。星巴克比不上蜂蜜柚子茶， 捧着热茶跟小馨犯温馨，和九茶耍贫的夜晚才是冬天吧，这样就好像又回到了以前，只不过现在我们没办法也不用挤在阴冷的房间里盖着潮湿的被子聊天。

           出门的时候无意间看到天上的月亮圆的诡异，甚至亮的有些耀眼，旁边有着大大的光晕，配着变换的云，像是科幻电影和动画片里的天空。跟大刘走在路上总觉得这 样的月亮是应该加上骑扫把的女巫，可惜我们两个都没有。万圣节出乎意料的窝在房子里两天，只在昨晚淋了场大雨吃了顿贵的吓人味道又其实一般的羊肉串。很遗 憾的听同学讲错过了万圣之夜的路上飘来飘去的鬼。其实法国并不过这个节日，可是现在无论哪里的节日好像大家都不嫌多，也许这样才有理所应当的放肆的理由。

           从宜家抗衣架回家的夜晚，真的越发觉得继续一个人生活的日子其实已经变成无敌女超人了，男女双性角色互换一点都不吃力。可是12斤的组装衣架其实真的不像笑的看起来那么轻松。

PS：上周收到的女巫店藏品，星巴克的纸杯盖刚刚好适合马克杯。

           网络经过了一个短暂的稳定时期很快就又恢复了过去的乌龟状况，甚至现在更糟 糕，于是到了厌网期的我更加懒得摆弄，也实在是被五分钟一消失的无线网搞到完全没有脾气。从地铁站买了本小游戏的杂志，厚厚的一本查字游戏，很有趣，就是 常常会找的眼花，可是也仍旧觉得这是一个学习语言的很不错的方法。

           哪怕知道现在是冬令时后的凌晨，也仍旧控制不住饥饿的胃，并且伴随着间歇性的 胃疼。冰箱很空，除了没有化冻的肉，迅速的解决着水果，几颗提子，一颗漂亮的猕猴桃和一个充满诱惑的红苹果。但是还是在心里偷偷念叨着”我想喝汤，我想吃 鱼丸。”大半夜的就一直嘀嘀咕咕鱼丸粗面的笑话。调过时间之后在天亮着甚至会带着太阳的时间出门上学会有些不适应，而更难熬的是漫长的夜晚，总是在下午六 点钟的时候就以为已经是深夜。

           刘海很不留情面的迅速长过眼睛，就这么不尴不尬的不知道是分开好还是继续剪下 去，虽然潜意识里一直都是想再剪上那么两年充充嫩。周末总是以难以想象的速度过去，然后每个周一就是最疲惫的时期。也继续过着周末睡不着工作日不肯醒的状 态，这似乎成了这个年代的特色。可是我也依旧并且持续递增状态的厌恶巴黎的工作日。尤其是兵荒马乱的地铁站。每个人都看似漫悠悠又好像没有目的的迷茫前行着，总觉得时间久了就会有行尸走肉的表情，可是这些东西在想象中明明是不该出现在这个城市里的。

           记事本上的计划开始实施，而这个过程，常常都是痛并快乐着。就这样又想起去年冬天当梁静茹的那首歌红遍大街小巷的时候，人人都能说上那么一句法语，而我和曾经宿舍里的姑娘们常常在懒惰和刻苦中寻找着不易见的平衡，挣扎着，说着痛并快乐，C'est la vie。取 名到我和大刘这里又变成了一桩大笑话，总有着各种千奇百怪的恶俗的山寨的候选，最精彩的大概是莫过于刘大妈avec丁大娘。那么在公车上笑的前俯后仰的秋 日也是快乐的，虽然周围的人都不懂这快乐。而在设计LOGO这件事情上，我不得不承认，那么多年的美术学习留下的最大的好处就是有这么一群设计资源，除此 之外我也只留下对着街头画家和地铁上的速写流口水的份，几乎要把自己是学过画画这件事彻底的遗忘。

           阴雨天过去天空常常蓝的不可思议，也常常会看到飞机留下的长长的尾巴，偶尔会两条慢慢交汇。看书上熟悉的场景，温馨的故事，我是真的想念北京了。你们是否也可以和我一起看到同一片天空。。。

                    三个月的过渡期大概是真的结束了，虽然在我预期里这个过渡实在是久了点。降温来的太快，很多人都开始频繁的感冒，大刘的也就一直都没有好，每天下午放学坐在开了暖气也没温度的房间里开始不知道是不是习惯性的头疼，脸颊也总是像发烧一样的红，也总是习惯了告诉自己睡一觉就好了，第二天就又是活蹦乱跳的一天。因为换了很吸引人的老师，于是每天天黑起床的时候都是疲惫睁不开眼而到学校后就开始像打了鸡血一样的上课状态。我不是不满足。

          人一开始清净或者有了什么样的契机就会思考，脑袋里出现很多的图表和计划，一样一样的列在记录本上，每一次想起都是热血沸腾的。曾经一直认为是自己人生目标的东西，一字一句的想要去实施的时候就会止不住的兴奋。而最近这三个月，也开始每一天都更能感受到自己的不足，这样的状态反而有动力往前走的再远一些。

          偶像之所以为偶像，是总是有着一语惊醒梦中人的魔力，于是我一直为着自己有着能力出众，想法超前的偶像而感到骄傲。看到那些不停前进，不乏于奋斗中的人总是更加执着并且有动力。已经是10月末，当进入到下一个月份的时候就又是一整年，每一个属于自己的月份都会衍生出新的想法，每一年都有新的进步，每一年都有新的收获这才是成长的意义吧。去年时许下的愿望无论过程多么波折如今看来都是成功实现的，那么只希望今年的计划也可以离自己固执坚守的目标近一些，再近一些。

           哪怕一次次幻灭，也总是要继续坚信希望这个美好的词，而那些希望着的，为之努力的，都是未来。能这么一直固执的活下去，也是最大的幸福。

2009--2010要做的事：开一家小小的私房菜
                    确定专业和学校，完成考试
                    买一架单反
                    去瑞士旅行