属于自己的颠沛流离

=           我原本是想要亲手写出来的，我原本是想要等到明天再拿出来的，可是这该死的国家有什么礼拜天日，所以也只好很匆忙的去准备。而告别漂亮的信纸那么多年，又是在这里，还有我那一手丑到极点的字，就这么在这里勉强凑合吧。很遗憾忘记买来蜡烛，不过这样你可以当作自己永远十八岁。亲爱的射手姑娘宝贝儿大刘，生日快乐。

           去年的生日一定有很多的人陪你过，可是这其中大概最遗憾的是没有他，那么这一次，有爱人陪伴的生日，应该是真的快乐和满足的。我很替你开心，哪怕是此刻你坐在电影院里看灾难片，可是当看到镜头里最终是爱的人相拥在一起也一定是觉得幸福的吧。无论经历过怎样的过程，能获得美满的结局，都是令人喜悦的。

           我们已经一起度过超过一百个日日夜夜了，每天像谈恋爱一样，搞得某些人就以为我们是真的在一起的，那些有时候相同的臭脾气，小善良，大默契和无声的吵吵闹闹。往往一个眼神就知道对方接下来要干什么了，那些尖酸刻薄的丑陋时刻，都是一起面对。于是刚刚好听到了她们在唱《不能跟情人说的话》，突然就很想哭，想起这些日子里你陪我彻夜不眠的夜晚，聊心事大笑和忍住苦恼，还有那些刚刚好默契到相同的理想，以及谈起理想时同样会发光的闪亮眼睛。

          找出我们从最初那天开始的合照，谢谢那架飞机把你带到我身边，于是这样颠沛流离的日子也多出了那么多的乐趣和温暖。生病时候你冲的药汤，饥饿时候你做的美食，伤心时候你当作垃圾筐，出门时候你变成安全感。就这样一起走下去，互相陪伴和扶持着，已是最大的幸运。

          亲爱的生日快乐，一直一直很快乐。

           我总是要感激，在每一次濒临崩溃的时候，无论以什么样的方式，你们都坚持的站在我的身后，无论是什么样的情况，都让我知道我是可以有所依靠的。所以这一次没有痛哭流涕，只有告诉自己要坚强的爬起来。

           堕落了这么多日子，这种诡异的生物钟我期望是结束在今晚，跟父母的一通电话，洗了接近两个小时的澡，全身上下都恨不得褪一层皮，或者说换一个人。现在看起来也终于找回了曾经最大的勇气，并且有着最有效最坚持的动力。就像是海报上你钟爱多年的阿童木一样，只是我不能飞。

           我和大刘的食尚开张了以后第一次碰上了不守信誉的人，于是两个人很有爱的罢工了，带着相机跑去拍夜景，顺便吃了份很美味的蛋糕，同时暂时的喝够了珍珠奶茶。夜晚的老佛爷还是美的一塌糊涂，虽然明亮的像着了火。虽然路途中下了几滴雨，不过也终究是很给面子的就那么停下了。越来越有过年的气息，每一次看到都想把橱窗里的小人偶搬回家，那么可爱，又那么疯狂。

           可以肆无忌惮的大吼我要回家了，在内心里制定了计划，如果可以按时完成，那么下个月的这个时候，我应该是在中国的土地上了吧。移民局的体检通知也终于姗姗来迟，但总归是不耽误大事情的，所以也没有什么好埋怨，虽然内心还是很怨念法国人低到极致的办事效率。我的包裹啊，你还在塞纳河上飘着么，你妈喊你回家吃饭了！

           你们可以做好拥抱的准备了，倒计时，开始。。。

           脖子持续疼的抬不起来的症状已经好几天了，偶尔伴随着恶心想吐的感觉，我不知道这是不是又意味着那该死的颈椎病又要来骚扰我。你是一定要逼着我戒网才满意么，可是我明明才刚刚决定要开始学习电脑绘制漫画，虽然也没想好到底要找谁来教。

          洗衣粉换成了碧浪，虽然这里的碧浪其实并不叫碧浪，可是我还是欢喜就是叫他碧浪，而且包装又还是一模一样的。我记得我高中的时候最喜欢抱你衣服睡觉，主要是因为你衣服上的洗衣粉味儿总觉得是阳光的味道，后来让你回家问你妈才知道原来用的是碧浪，可是我妈就是不喜欢用碧浪，所以我抗议了很多次也没有什么直接作用，现在我自己做主了，买回来衣服早就不一样了，除了头发又变回了N年前的那半长不短要死不活男不男女不女的模样。不过当年我是为了长发飘飘，所以可着劲儿忍着忽略它的恶心造型状态，关键那个年纪也不知道什么是美。而如今我是因为这该死的传说中富含多种矿物资源，光用肉眼就能看出来的水变得怀疑是不是每天都在掉头发的时候，除了关心这恶心的死去活来的造型时还得想会不会等我回家的时候就变得不是长发飘飘而是头顶秃秃了。

          其实我真的不是为了配合着那些签名档就一定要变成一睁眼天都黑了，可是在一天一夜只眯了一小下没有睡觉还挣扎着去拖回一车的菜，然后在地铁，公车中奔波了五个小时之后，我也就只能的顺其自然的让自己陷入了昏迷状态，然后很顺利的，一睁眼就是天黑。TVM的路线某一站有一个很可观的坡度，每一次经过都有一种轻微的坐过山车的感觉，如我这般胆小的人也开始期待这种刺激，那么改天找个时间我们是不是还是把研究计划了那么久的迪斯尼给搞定了呢。

          不知道日子是数着过的还是瞬间消失的，还是满怀期待的，反正就是这么一眨眼，我们也就快结课了，到底是盼着来还是渴望着去，也就这么过了差不多四个月了，一不小心就又要交房租了。生活就是一出情景喜剧，不是演员在笑就是观众在笑，你不嘲笑他，他一定会嘲笑你。

          只要你想，也仍旧可以坐在台阶上吃冰棍，只不过包装纸是韩语的，价钱也是一块多钱，就是把人民币换成了欧元，但是至少晚上包的韭菜馅儿大饺子还是家里的味道，装装糊涂也或许就一不小心以为自己其实没有跑那么远。圣诞节是真的要到了，虽然也还是不下雨就是春天，下雨就是冬天的天气，可是商场也要应景的把装饰物换成了雪花。

          你们的暴雪也分给这里一些吧，我不想要每天都对着泥泞的地面，能有些掩饰也总是好的。猜猜哪个是我的手。

           我大概已经很久没有用这样鲜亮的主题，虽然天气也一如既往的阴雨。诡异的在这样一个大家都当作是节日的日子里休假，不过法国人也只是把这一天当作了一战停战日。

           仍旧在工作日严重失眠，然后累到睁不开眼睛再陷入昏迷的沉沉睡去将近20个小时，我不知道这是什么样的生理状态。豆瓣是个很温馨的地方，很偶然的在网速大概是被人限制后慢的出奇的境界里看了一本书里的节选，然后再阅读了一个附加评论，就去找了那期节目来看。原本是完全不喜欢的，没有印象的人也就这么神奇的发生了完全不知道是什么状态的印象改变。大晚上出门和大刘一起喝奶茶，巴黎冷的没办法形容，那样潮湿的，又完全北方的寒冷。哈着浓重的哈气两个人在几乎没有人的街道上行走，地铁口的冷风吹的喘不上来气。就那么偶然的提到了两个人都想要学习的专业，顺带的讲到了设定理想的原因，单纯的，又执着的。

            在看着节目片头名字的时候就觉得美好，这是我渴望的工作，在幕后为着别人的优雅和感动而努力着。那么执着的想要成为传媒人，现在看起来也仍旧觉得是完全不可以放弃的，因为是自己热爱的。常常会听很多人说要慎重的选择专业，在自己完全不擅长的语言环境里，听着一塌糊涂的课，那么如果是不喜欢的，就永远都不可能坚持下去，甚至就是喜欢的，也不一定就真的可以做到。可是也仍旧在憧憬着香榭丽舍大道上的那所学校。我一直为着自己有着极其明确的目标和坚持不放弃的理想而骄傲。

          也许是总要在某个阶段有一个过渡期，于是前几日的痛哭和崩溃就是最好的发泄，当结束以后我又往常一般强大，坚定。按照既定轨道在某种意义上来说是顺利走下去的我们，其实也许是真正幸福的。最重要的是，这些路是自己选择的，那么再艰难也都无需抱怨。因为从一开始也早就预知了困难。

          其实你不知道，当初差一丁点就要放弃的我在某一日看到尼斯的美丽风景时也会由衷的遗憾，不能来到这里看一看。那么原本一同奋斗的你，会不会也如我一样，总有这么一天，我期待着。你不知道，我是那么的想念你们，想念与你们共同的梦想。

          就连你们的暴雪，我都一起羡慕。那样真实的冬天。

            仗着又是周末，彻底过上黑白颠倒的生活，或者地下室本来也就只有黑夜，没白天。只是耳朵被这无止境的雨下到无论什么时候听到外面花园里的风声都以为是在下大雨。

            跟大刘看了大半夜的电影，电驴上好不容易找来的《风声》。晚上在Chatelet还讲真想去电影院看场《风声》，夜里也就当自己圆了一个梦。小音箱的立体声，零食盘，饮料瓶，我们一直都不会亏待自己的生活，无论怎样都能找出很享受的模样。片子是名不虚传的好，看到底还有些意犹未尽。只是也会想这样优秀的演员，不知道下一代还能不能找出来。而那种这个年代的人体会不到的精神，也看的人心潮澎湃。

           大概思念是会传染的，跟大刘两个人不约而同的脆弱了一把，我甚至渴望拥有自己的房间，只为了可以放肆的大哭一场。德国汉莎航空出了今年的法国特价机票，两个人每天都在对着订票页研究，来来回回的查询，可是说到底也不能定。看到最后也不过只是关掉浏览页眼不见也净不了。

           终于还是忍受不了要不停安装各种插件的折磨，到底还是改回了傲游，也许不是恋旧，只是我固执。巴黎又开始降温，只是就是只下雨不下雪。每天睡觉都是昏昏沉沉的梦境，像是昏迷，可是又隐隐约约有故事。不知道是从什么时候开始练就了难过就睡觉的好本事，可是睡了那么多觉，也不是每一天醒来都可以看到阳光。

           大约冬天是真的来了，苏先生，连你的眼睛，都没办法再让我感到温暖，那么还有什么？